Witze

Die erste Blondiene wünscht sich Gold, springt vom Dach und landet in Gold.
Die zweite Blondine wünscht sich Silber, springt vom Dach und landet in Silber.
Die dritte Blondiene rutscht aus und schreit: "Schei*e!" Und landet in der Schei*e.

Warum ist der mond so blass?

[highlight=red]Weil er nachts nicht schlafen kann [/highlight]

Eine Typische Altagssituation von mir.

Windows Meldung: "Ihr Computer ist eventuell gefärdet."
Ich: "Auch schon gemerkt das ich hier am Rechner sitz."

jetzt mal was nix gegen VW,aber da hat sich jemand über meinen Astra lustig gemacht jetzt mach ich's mit seinem Golf!
V-W G-O-L-F
Völlig
Werloser
Gegenstand
Ohne
Logische
Funktion
und wer sich jetzt fragt was das da unten für'n Golf ist,das ist der Golf der dem Spinner gehörte,der Ar***,hat doch tatsächlich 'nen Kratzer in den neuen Lack von meinem Opel gemacht!

Neues von Micromurks.
Ausschnitte aus der M$ Hompage mit Kommentaren von mir

Wissenswertes zu Windows Vista

Windows Vista unterstützt mittlerweile 77.000 Drucker, Kameras, Lautsprecher und andere Geräte.
Super, Drucker, Kameras und Lautsprecher. Das bringt aber nix wenn keine Mainboards, Grafikkarten und CPUs unterstützt werden.

Mehr als 2.700 Softwareprogramme sind mittlerweile für die Verwendung unter Windows Vista zertifiziert. Hierzu zählen 97 Prozent der beliebtesten Anwendungen für Endanwender.
Windows Multimedia Abstürze jetzt mit viel Grafik und Sound.

Laut einer unabhängigen Untersuchung stellen 62 Prozent der befragten Kleinunternehmen fest, dass sie mit Windows Vista Zeit sparen konnten, und 70 Prozent verzeichnen Produktivitätssteigerungen.
Diese Unternehmen sind wieder auf schreibmaschinen umgestigen.

Mittlerweile wurden bereits mehr als 140 Mio. Kopien von Windows Vista verkauft. Hiermit ist Windows Vista das vom Start weg erfolgreichste Betriebssystem in der Geschichte von Microsoft.
Ich würde das mehr als unfreiwillig zum neuen Rechner miterworbenen Schrott bezeichnen.

71 Prozent der Kunden von Windows Vista sind heute zufriedener als mit ihrem früheren Betriebssystem.
Wie Schon gesagt sie sind auf Schreibmaschinen umgestiegen.

Anwender, die mit Windows Vista vertraut sind, äußern eine wesentliche höherer Zufriedenheit mit diesem System als mit früheren Windows Betriebssystemen.
Es gibt jetzt zusätzlich zum Bluescreen noch eine Redscreen, was die abwechslung enorm Steigert.

Die Umstellung von 10 PCs auf Windows Vista verringert die Emission von Treibhausgasen (eng.) genau so, als wenn Sie Ihr Auto still legen würden.
Das liegt Vermutlich daran das höchsten einer von 10 überhaubt noch an geht (Nicht Hochfährt nur an geht) und die Anderen als Türstopper dienen.

Zitat

Da sage noch einer, wir Ingenieure wären nicht zu einem Spaß fähig: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Alles anzeigen

----------------
Now playing: Finca - great
via FoxyTunes

lol xD da wird der pilot sich ja freuen^^

Und wieder ein Orginal von der Micromorks Hp.

Zitat

Problem verursacht durch: Windows

Dieser Fehler wurde durch Windows verursacht. Dieses Programm wurde von Microsoft Corporation hergestellt. Microsoft Corporation bietet derzeit keine Lösung für das gemeldete Problem an

Es gibt lösungen ohne Ende für das Problem.

- format C:
- Linux
- usw.

50 Anzeichen für zuviel css :

1.Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2.
Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch
die Tür geschmissen hat.

3.
Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da
könnte ja ein Sniper sein.

4.
Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht
wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5.
In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von
Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.
Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.
Man stirbt etwa 20mal am Tag

8.
Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.
Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den
Worten "GO GO GO".

10.
Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
Spotted" raus.

11.
Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch
die Gegend.

12.
Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick
mal einen!", wenns schon voll ist.

13.
Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man
automatisch "fire in the hole!"

14.
Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.
Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts
springst !

16.
Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.
Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu
befreien die keine sind !

18.
Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das
MG-Geschütz suchst !

19.
Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legst !

20.
Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller
leerst und eine neue ein legst

21.
Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick
Togheter, team und dann GOGOGO!

22.
Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.
Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und
nicht in Actionquake!

24.
Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.
Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und
man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.
Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht
verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.
Man schießt durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.
Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und
sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29.
Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch
da liegen.

30.
Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und
schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus
dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank
5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...
oder ganz schnell wegläuft!

31.
Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

32.
Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

33.
Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man
sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen
uns nachher noch...".

34.
Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten
kann.

35.
sobald man Leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel
rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt
oder nicht Leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)

36.
Man erschreckt sich zu Tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem,
Gullideckel gekrochen kommt.

37.
Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels
tot umfällt!

38.
Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man
denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

39.
Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte,
dass sie automatisch aufgehen.

40.
Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten
Zeit hat.

41.
Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man
spectator ist.

42.
Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da
man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo
hocken.

43.
Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich
dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

44.
Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren
durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht
angenommen wurde.

45.
Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind
schnippenlinks pistol, oder Name Arnold S. man weder ne
Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heißt.

46.
Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen,
sondern auch mal rauskommen sollen.

47.
Man versucht vergeblich die deutsche Version des
Englischlehrers zu kriegen oder zumindest den Befehl für die
Lautstärke!

48.
In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an
den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist...

49.
Man sieht einen halbtoten Penner auf der Strasse liegen, guckt
ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die
Lebenspunkte Anzeige

50.
Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen
vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

was sagte der erbauer des schiefen turm von pisa?:,,Wird schon schief gehen"

Was ist bei der Maus groß und bei dem Hamster klein????

Antwort: Bei der Maus ist das "M" groß und bei dem Hamster klein

Gehen eine Blondine eine Brunette und eine Schwarzharige auf Safari.Treffen sie ein Löwen. Die Schwarzharige reagirt sofort, nimmt eine Hand voll sand und wirft dem Löwen ins Gesicht. Der löwe schreit auf:"Ahh" und rennt weg. Gehen sie weiter treffen sie auf 2 Löwen.Die Brunette reagirt sofort und 2 Hände voller sand wirft den Löwen ins Gesicht die Löwen schreien auf:"Ahh" und rennen weg. Gehen sie weiter treffen sie auf ein rudel von Löwen.Die Schwarzharige und die Brunette reagiren sofort und klettern auf einen Baum.Da fragen sie die Blondine wiso sie nicht auf den Baum KLettert.Die Blondine antwortet:"Wer hat denn hier mit Sand geworfen".

Es geht um eine alte Dame die unterwegs ist zum Friedhof um noch einmal das Grab ihres verstorbenen Gatten zu Besuchen.Es ist ganz früh am Morgen und der Friedhof hat gerade erst aufgemacht und sie kommt dahin und der Friedhofs Wärter kommt und da Fragt sie:"Sagen sie wo ist denn das Grab Nummer 16 Zeile 29?" Und der Friedhofs Wärter sagt:"So haben wirs gern, erst ausbüchsen und dann den Weg nach Hause nich mehr zurück finden."

Bill Gates (Windows), Steve Jobs (MAC) und Linus Torvalds (Linux) kommen in den Himmel. Petrus gibt jedem eine Uhr und erklärt die Bedeutung: “Je mehr Bugs Eure Betriebssysteme enthalten, je schneller läuft die Uhr.” Zunächst erhält Steve Jobs seine Uhr. Sie läuft sehr langsam. Dann erhält Linus Torvalds seine Uhr, sie steht fast. “Und wo ist meine Uhr?” fragt der ehemalige Microsoft-Chef. “Die hängt in der Hölle, als Ventilator.” antwortet Petrus.

(Erst komplett lesen, dann urteil fällen!)

Ein Mädchen grif nach einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing,
ein weisser Saft sich dann ergoss,
der über beide Hände floss.
*************
***********
*********
*******
*****
***
*
Sie melkt ne Kuh!-Was Dachtest du?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vö**** die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ich hab hier noch einen kleinen AntiTürken

Warum ist E.T. sympathischer, als ein Türke?
1. Er kam alleine
2. Er hatte sein eigenes Fahrrad
3. Er lernte unsere Sprache
4. Er wollte wieder nach Hause