Der Gefängnisdirektor zum Häftling: „Hören Sie, die Zelle muss blitzsauber sein, wenn der Herr Minister morgen kommt!“ – „Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich geschnappt!“
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Lehrer: Nenne mir eine runde Zahl!
Schüler: Null! -
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...
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Der Talkmaster trifft auf der Straße seine alte Lehrerin. Sie zu ihm: "Sie sind also jetzt beim Fernsehen?!" Darauf er voller Stolz: "O ja, SAT 1!!!" Darauf sie: "Von wegen, ich habe gestern abend Ihre Sendung gesehen! - Bestenfalls 4 plus, mein Lieber!"
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Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt?
Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen -
was mach ein leprakranker auf dem fußballplatz?lösung:er fault
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watt is n leprakranker in der badewanne?lösung:er is ne brausetablette
Doppelpost sind erst nach 24 Stunden erlaubt! Das kannst du in den Forenregel nachlesen! Beim nächsten nicht entfernten Doppelpost gibt es einen Verwarnpunkt.~American Dragon
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Was is der Unterschied zwischen nem Pfannkuchen und nem Epileptiker
Dar Pfannkuchen liegt bin Zucker und Zimt
Der Leprakranke liegt im Zimmer und Zuckt -
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"Und noch einer
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." -
Paul verliert während des Unterrichts seinen Radiergummi. Der Lehrer spricht gerade über Begräbnissitten und fragt:'Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?'
Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut:'Da liegt er ja, der Mistkerl!' -
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Eine Schwarz harrige eine Braunharrige und eine Blonde wollen ein Wettschwimmen machen (800m). die Schwarzharrige schafft die ganze Strecke, die Braunharrige ertringt nach 400m. Die Blonde schafft 400m und sagt:,, ich kann nicht mehr''!
Und schwimmt zurück. :lol: -
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich mag Dich wirklich sehr!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens: ich heiße Peter!"
"Ich auch!"... -
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? . . . Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...
An Jake Dragon: So einen ähnlichen Witz wurde schon gepostet. :wink:
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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..." -
Zwei Ostfriesen spielen Mensch-aergere-Dich-nicht. Sagt der erste : " Schach ! " Sagt der andere: " Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter? "
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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß
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Die kleine Schülerin wartet vor dem Klassenzimmer und hält eine Geige in der Hand. Dann kommt der Direktor vorbei: "Na, hast Du ne Geige?" Darauf sagt das Mädchen: "So, wie sie eine haben, mit Sicherheit nicht!"
Quelle: Mein Witzebuch -
"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
_____________________________________________________________Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück. -
Ein Ostfriese geht in die Drogerie und verlangt Rattengift. "Soll ich es Ihnen einpacken?" fragt der"Verkaeufer. "Nein, ich schicke die Ratten vorbei!"
An ADJL: Dein Blondinenwitz wurde schon gepostet. :wink:
*DIES IST DER 12000. BEITRAG UNSERES FORUMS!*
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Warum sitzt der Weinachtsmann mit Spitzhake und Schaufel vor dem Fehrnsehr??
->Wenn der Kanal ausfällt kann er sofort einen neuen graben!
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Hält die Polizei einen sehr, sehr jungen Autofahrer an.
Der Polizist: Darf ich mal ihren Führerschein sehen?
Der Autofahrer: Wie? Ich denk den kricht man erst mit 18! -
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