Witze

was is n'spanner wenn er tot is? weg vom fenster!!

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Ich hab da auch noch was!

Frage: Sind Computer frauenfeindlich?
Antwort: Eigentlich nicht, aber vielleicht ja diese Computer-Aufbauanleitung:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Hier die Vorgehensweisen:

Männliche Anwender:

-Kartons öffnen
-Geräte entnehmen und aufstellen
-Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
-Windows und Internetsoftware installieren
-Rechner neu booten
-Neu starten und im Internet unter "https://forum.disneycentral.de/index.php" einen Account anlegen und anmelden.
-Herzlich willkommen!

Weibliche Anwender:

-Kartons öffnen
-Hotline anrufen
-In die Küche gehen
-Klebeband holen
-Kartons wieder zukleben
-Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
-Kartons wieder öffnen
-Alle Geräte auspacken
-Kartons in den Keller bringen
-Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
-Hotline anrufen
-In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
-Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
-Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
-Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
-Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
-Hotline anrufen
-Alle Stecker neu einstecken
-Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
-Den An-Aus-Schalter betätigen
-Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
-Hotline anrufen
-Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
-Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
-CD erneut einlegen und versuchen zu starten
-CD reinigen
-Handbuch rausholen
-CD erneut einlegen
-Handbuch lesen
-Hotline anrufen
-Das Kapitel "Herzlich willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
-CD erneut einlegen
-Hotline anrufen
-CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
-Handbuch lesen
-CD erneut reinigen
-CD erneut einlegen
-Hotline anrufen
-Den Monitor einschalten
-Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
-Den Rechner nach der Installation ausschalten
-Den Rechner wieder einschalten
-Die Hotline anrufen
-Den Monitor einschalten
-Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
-CD wieder rausholen
-CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
-Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
-Rechner nach der Installation ausschalten
-Rechner wieder einschalten
-Hotline anrufen
-Monitor einschalten
-Ins Internet gehen
-Hotline anrufen
-Telefondose im Wohnzimmer suchen
-Telefon ausstöpseln
-In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
-Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
-Rechner neu starten
-Hotline anrufen - besetzt
-Nachdenken
-Monitor einschalten
-Ins Internet gehen
-Hotline anrufen - besetzt
-Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
-Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
-Frustriert den Rechner ausschalten
-Die beste Freundin anrufen - besetzt
-Alles wieder einpacken
-Warten bis der Mann kommt - Dann weiter mit der Anleitung für männliche Anwender...

mänlicher Anwender: 7 Schritte
weibliche Anwenderin: 70 + 7 Schritte

Obige Frage beantwortet?

Frage: Was ist Window$-Multimedia?
Antwort: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.

Ich hab da noch was!

Was die Bibel lehrt!

Die Bibel und die christliche Tradition sind erstaunlich aktuell.
Die neuesten Antworten und Forschungserkenntnisse zu allen wichtigen Fragen der Menschheit kann man hier auffinden.

Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt?
Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.

Welches ist die schönste Stadt auf Erden?
Erlangen. Denn: Suchet das Himmelreich zu Erlangen!

Hatte Jesus eine Freundin?
Ja sicher. Siehe: Er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre..

Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus?
Floh. Beweis: Josef Floh aus Nazareth.

Wer war der erste Mensch?
Der Sachse Krause. - Quelle: Gott schaute mit Grausen in die Tiefe.

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. - Quelle: Er nahte mit Brausen.

Wer war der erste Kutscher:
Leid. - Quelle: Leid wird dir nie wieda fahren. (Vielleicht eher für Berliner verständlich.)

Wo lief die erste "Autonummer"?
Das ist einfach. - Quelle: ...und sie sündigten in einem Ford.

Von welcher Marke war das erste Motorrad:
Triumph. - Quelle: Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!

Wer war der erste Verkehrssünder der Welt?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.

Wie ist der Name Gottes?
Ernst Groß. - Quelle: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß.

Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Quelle: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits..

Wie war der Name des ersten Dichters?
Nebel. - Quelle: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Jo merk ich mir.
Danke

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin:
"Ich hoffe nur, Sie sind nicht so schnell rumzukriegen wie Ihre Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich ... "

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Das Aufsatzthema lautet: "Was ist Faulheit?"
Als der Lehrer schließlich die Hefte einsammelt, gibt ein Schüler ein leeres Heft ab.
Am Ende der zehnten Seite steht: Genau das.

Vater Micro$oft der du bist auf der Festplatte
geheiligt sei dein Window$
dein Update komme
dein Bugfix geschehe
wie in Window$ also auch in Office
Unser täglich M$N gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer TELEKOM
Und führe uns nicht zu APPLE
sondern erlöse uns von LINUX
Denn dein ist das DOS und das Window$ und NT
in Ewigkeit
ENTER

Wie weiht man eine Sektfabrik ein?

Man wirft ein Schiff dagegen ...

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Der Programmkönig (frei nach Goethe)
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Entwickler mit seinem Programm!
Er hackt und debugt und tastet schnell,
Im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
Vom unablässigen Hauptspeicher füttern.
Da - aus dem Prozessor ertönt ein Geflüster :
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, keine Panik, ihr lieben Bits,
Es ist doch nur ein kleiner Witz...
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
Da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib' ruhig, halt' still, mein liebes Kind,
Ich hol' es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen,
Die wilden Bytes über die Festplatte tollen?
Nur ruhig, keine Hektik, das haben wir gleich,
Die sperren wir in den Cache-Bereich.
Er hackt und tastet wie besessen,
So'n Pech, jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
Da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
Das Programm ist gelöscht, der Programmierer - tot.

Jüdische Flüche:
- Sollst 100 Jahre alt werden - aber sofort!
- Sollst 1000 Flöhe haben und keine Hand zum Kratzen.
- Solln dir ausfallen alle Zähne - bis auf einen fürs Zahnweh.
- Mögest du ein reicher Mann sein - der einzige reiche Mann in deiner Familie

Hart jenseits der Geschmacksgrenze: Der Senioren-Computer!
So ist der Computer für Senioren eindeutig zu erkennen:

-Will man eine Datei speichern, bietet einem die Textverarbeitung automatisch "testament.doc" an
-Er hat einen Der 42-Zoll-Monitor mit einer Auflösung von 480 * 600 Pixel
-Die Moorhühner lassen sich nicht abschießen, sondern nur füttern
-Die Lautsprecher produzieren grundsätzlich die volle Lautstärke
-Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
-Der Rechner hat eine "Lifetime"-Garantie
-Die Startseite im Internet ist standardmäßig zdf.de
-Die Computermaus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
-Der Computer kann nicht auf Raten bezahlt werden
-Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, wird automatisch der Notarzt verständigt

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Liegt der Bauer tot im Keller, war die Kellerdecke schneller.
Liegt seine Frau daneben, ist sie auch nict mehr am Leben.

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."